21 August 2015

沉澱

很多時候,
其實我都是為了寫而寫。
有時候寫了半篇都還不知道主題是什麼,
而我有一項很奇怪的執著,
就是開始了一定要寫完才能做其他事情。

話說不久前,
我花了一筆對我而言很龐大的銀兩,
參與了為期5天的訓練課程。

好像被下了降頭,
也不知道為什麼特別爽快地就參與了。
因為真的用了很多錢,所以我要特別的提到。
其實到了第一天開始了幾個小時後才知道我在參加什麼屁。
可見我是那麼的信任那一位介紹我去的朋友。

這不是一個被騙的故事。
更不是一篇廣告。
只是為了寫而寫的短文。
不會有什麼重點。

我只是想說,
我最近比較勇於面對自己的過去,
也把成長過程中那些想做的事情重新找了出來。
看起來好像很好,但是也可以很困擾。
因為我更加了解自己的性格後,
發現自己是多麼的恐怖。

那一天,
他們都不約而同地說我看起來很不開心。
我才發現自己真的偽裝了好久,而且偽裝得超爛的。
生活中好像總是太在意別人而讓自己難受。

我的心總是處於掙扎於矛盾。
而一直一直的選擇放棄了很多很多的機會。

其實了解自己真的很好玩,
卻又很可怕。
你會發現很多你不想承認的事實
可是發現了會會心一笑。

太多的事情寫不完,
沉澱了一個晚上。
其實以往的自己永遠都會在,
因為是我的一部分,
的確造就了現在的我。

未來的路很長,
要用心,一步一步的走。

謝謝很無聊地你耐性讀完了這一篇超亂的短文。






05 June 2015

沒什麼,純粹想寫

Perspective....

你對一件事情的態度和如何看待它主宰了你的心情。
而你的心情直接影響身邊的一切人事物。

就像我現在單獨一人聽著陳奕迅那把感性的唱腔摸著酒杯,
似為享受亦可,痛苦亦可。
我就是那麼的矛盾。

沒有更新的這一年,
我離我想當廢材的自願越來越遠,
生活被工作完全吞噬。
我與你,你還有你的距離也只有越飄越遠。
我欣然接受,因為開始覺得很累。
雖然會一直不放棄的把距離拉近,
可是如果你們越跑越遠我也沒辦法。

每天從停車位走回住處的腳步我都放得特別慢。
慢慢的走,然後抬頭看著那些耀眼卻遙遠的星星或是那孤獨的明月。
有時候吉隆坡的天空比大便還醜陋,只好看著雲朵被風擺佈的姿態。
那是我近來唯一能夠放空的時候。

抬頭仰望星空,
那是從小的習慣。
可是請你不要問我有關星星的知識,
我的知識只限於北極星和北斗七星,
就像每天看到的鄰居,
其實叫什麼名字我更本不知道。

我一直以為事情很簡單,
只要心是真的就好,
好的事情會慢慢發生。
沒有人比我更有耐性,
沒有人比我更會等待。
我為人人;人人為我,更本就是從小最大的謊言。
從來只有我欣賞和讚賞著星星,星星卻從來不曾報夢問候我。
就是那麼的冷漠無情。
其實我只是很想去旅行

認真工作後,
我慢慢開始變得比較計較。
我開始在意很多事情,
因為人類很可怕。
大人太喜歡把世界變得複雜,
然後讓自己傷痕累累,然後再後悔。

休息的時間很少,
因為太多想做的事情,
所以我一直都覺得自己的命不會太長。
這不是悲觀,
因為有幾個人的出現,
讓我這幾年正面了很多。

一直以來,
我都會往最壞的打算去做打算。
所以我很少失望的機會。
但是也因為有著如此的想法,
很多時候好像沒有盡最大努力。

我每天都很感恩自己能活著,
可是近幾年看到也聽到太多無常的人事物,
我只是比較幸運,
所以還能看著這個世界,
愛著我愛的人。

萬一有一天我落入了不幸人士的名單,
你也不用為我難過,
偶爾想一想我,
記得我的笑容,
然後在你心裡給我一個微笑就好。

怎麼突然有種寫遺書的感覺,
好可怕。。。。
科科







曲: Eric Kwok 
詞: 袁兩半 
編: 張子堅 
監製: Eric Kwok

你 何以始終不說話 儘管講出不快吧
事與冀盼有落差 請不必驚怕
我 仍然會冷靜聆聽
仍然緊守於身邊 與你進退也共鳴

時日會蔓延再蔓延 某些不可改變的改變
與一些不要發現的發現 就這麼放大了缺點
來讓我問誰可決定 那些東西叫作完美至善
我只懂得 愛你在每天

當潮流愛新鮮 當旁人愛標籤
幸得伴著你我 是窩心的自然
當閒言再尖酸 給他妒忌多點
因世上的至愛 是不計較條件 誰又可清楚看見

美 難免總有些缺憾 若果不甘心去問
問到最尾叫內心 也長出裂痕
笑 何妨與你又重溫
仍然我說我慶幸 你永遠勝過別人

期待美沒完愛沒完 放開不必打算的打算
作一些可以約定的約定 就抱緊以後每一天
其實你定然都發現 我有很多未達完美事情
我只懂得 再努力每天

當潮流愛新鮮 當旁人愛標籤
幸得伴著你我 是窩心的自然
當閒言再尖酸 給他妒忌多點
因世上的至愛 是不計較條件 誰又可清楚看見

24 March 2014

看自己

世界好像隨著時間增長而變得越黑暗。
而人類就像是把世界染黑的導體,不停的搗亂。
每一天都有可怕的新聞,每一天我都很想告訴自己“關我屁事”。
雖然最近都在與世隔絕,我的心卻沒有辦法平靜下來。
除了祈禱,卻什麼也做不了。

從小到大,我都是個很多事的白痴。
只要有朋友開口訴苦或求助,我都會想盡辦法解決。
應該不是自己有多麼的偉大,而是被需要的感覺真的很好。
但是這世界上很多事情,除了心裡感到憤憤不平以外,只能夠承認自己多麼的渺小和無能。

在這種無助的情況,通常都會聽到面對現實四個字。
然而為什麼現實是現實,而為何現實不能被改變而需傻傻的坦誠面對?
現在的我,思緒是很凌亂的。
表達的一切也許更本不能被理解。
自己也許也不明白自己想表達什麼。
只希望我不會走火入魔。

整個人彷彿失去了言語和表達能力,所以這一篇寫了耗了我很多時間。
可悲的是,就算時間沒被用在這裡,也會白白的被我糟蹋。
畢竟過去的4-5天我都處於像喪屍般的狀態,或者你也可以稱我為沒有靈魂的軀殼。
除了進食,排泄和補眠之外,我應該看了幾部電影,翻了翻那幾本借回來的書。
而其他的事情我好像都沒什麼印象。
只知道我有生之年臉上最多青春痘的時候就是現在。

感冒了
這幾天呼吸都比較困難,精神都很差。
每次活動3-4個小時就會變得很睏,結果一直不定時補眠。
結果很幸苦被我調回正常的作息時間現在又開始凌亂了起來。
好啦,我承認自己體弱多病,一年一定會感冒個3-4次。
雖然這一次也是很普通的感冒,可是我拿它來當了成為喪屍的藉口。

我現在的確是意志消沉,因為我發覺自己越來越膽怯。
以往的信心和勇氣,不知道什麼時候被偷走,而可怕的是我近半年才恍然大悟,才發覺那一個自負和覺得什麼事情都不是什麼大問題的少年已經逃走了。
所以最近的我,就像被罰上思過崖的令狐冲,一直在面壁思過,希望會有風清揚傳授我獨孤九劍。

請不要問我過得怎樣。
因為沒有什麼不好的。
我只是比較奇怪,喜歡自找麻煩。
我只是比一般人犯賤,善於虐待自己。
雖然最近腦袋遲鈍了很多,話少了很多。
如果不把打字計算在內,我一個星期下來,說過的話應該少過一百句。
而在和自己相處的這段時間裡,我才知道一直以來,我對待自己是多麼的惡劣和差勁。
應該要好好愛自己了,不然我應該很不孝吧?

其實我並不打算寫得那麼的沮喪。
畢竟我文字表達的與你從中理解和想像的可能不太一樣。
所以事實上我也許只有一點點沮喪和消沉。
況且最近天氣都很好,我躺在床上修養時看著那一片悠悠藍天心情就會變好。


一開始我只想略略帶過我的近況,雖然現在也沒有什麼細節。
但是這個空間總是讓我特別平靜。
寫了出來,舒服多了。


流浪者之歌


詞/曲:陳綺貞

我的肩膀 揹記憶的包裹
流浪到大樹下終於解脫
希望若是有 絕望若是有
不要像 風吹過連痕跡都不留

我的雙腳 太沈重的枷鎖
越不過 曾經犯的每個錯
希望若是有 絕望若是有
怎麼會 換不回最初的承諾


撐住我 
落葉離開後頻頻回頭
撐住我 止不住的墜落
撐住我 讓我真正停留
擁抱你 作完一場美夢


我的雙腳 太沈重的枷鎖
越不過 曾經犯的每個錯
希望若是有 絕望若是有
怎麼會 換不回最初的承諾

撐住我
落葉離開後頻頻回頭
撐住我 止不住的墜落
撐住我 讓我真正停留
擁抱你 作完一場美夢
撐住我 狂風暴雨我都不逃脫
撐住我 為你擋下所有詛咒
撐住我 眼淚不再流
擁抱你 作完一場美夢

快樂若是有
傷心若是有
眼淚灌溉
不枉愛過

08 February 2014

不管你如何制止,世界只會越轉越快。
大家只忙著聆聽自己的聲音。
沒有人能聽得到你心深處嘶吼和吶喊。
不是自私,也不是無情。
只是沒有聆聽的理由和責任。

你越用力,只會弄傷自己的聲音。
你越掙扎,越會感覺疲憊。
你要知道,你很渺小。

世界不會因為你停止轉動。
人們也不會覺得你的存在有多重要。
你會被時間帶走。
越變越模糊,越來越朦朧。

終究要學會聆聽自己的聲音。
至少讓自己看清楚自己。
因為可悲的是,當你在自己眼中變得模糊不堪的時候。

做好人已經沒有意義。
要做,就做個很強大不怕死的好人。


雨和眼淚 - 四分衛


窗外掛著一紙藍藍的天 當我放風箏在夢裡飛

你留下這深海一樣的夜 將淡淡月光一併帶走
以為 哭泣的臉 是為了你離去做好準備
瞬間 邂逅烏雲密佈
*誰能夠召喚這場雨 直到我模糊了焦距
誰能夠擦乾這滋味 拭去了鹹鹹的思念
天空抑制不了衝動 落下雨和眼淚~~~~
門外又栓上了一把鎖 等待這故事能稍作停留
如果在起點就已迷失了路 或許腳底下會踩滿孤獨
終究 要學會冷靜 企圖勇敢的面對失去
回首 曾經風塵僕僕
雨和眼淚 拚命落下 拚命落下

13 January 2014

定位

沒有主題的一篇。
這不是第一次,更不會是最後的一次。
因為我對亂寫有特別的情懷。

亂寫其實不亂,只是沒有主題。
沒有主題,只是因為想要表達與分享的想法和情感實在太多了。
因為太多,所以我會花特別多的時間把凌亂的一切在頭腦整理了再寫。
寫出來的時候,其實已經不是亂寫了。

漸漸少更新的原因
  1. 這不是我抒發情緒的地方,雖然我沒有很多情緒。因為情緒很煩,而且我有時候可以把它關掉,讓自己更邁進機械人的境界。就算關不掉,我自己有處理的方式,不用抒發在這裡。
  2. 有很多的想法和感受都是一剎那的,而很多時候它們發生的時候,我沒有筆電把它們記錄起來,回到去雖然想法還在,感覺沒了所以就沒寫在這裡。就像之前的台灣遊記,寫的時候就是少了一種感覺。我想我以後應該會帶一本隨身記事本,以免以後老人癡呆白白過了一生。
  3. 這裡原本就像我的日記,只是少了我的字跡。何況網路沒有私隱,而我的人生也沒有每一天都很精彩而需要被記錄。
  4. 我很懶,也很會扮忙。
我沒有要寫新的一年新希望的東西,因為我覺得很爛。
我每天都有新希望,可是很多希望都只是希望,到最後往往變成大便。
為了避免希望變大便,我今年沒有什麼特別的希望。

你可以說我沒大志,沒目標。
大家都想賺多點錢,買新東西,找個好老婆或中馬票。
而我只想在這龐大的世界找到自己的定位。
因為我的理想是要找到一個值得成為理想的理想。
而我現在人生的目標,我只覺得很渺小,不值一提。
也許我真的只有那無聊的正義感和那不管別人向我丟多少大便我都用花來回敬他的白痴原則。


其實兩個星期的寒假,到了幾個歐洲城市回來後我的確有一點點改變。
唯一沒變的就是我還是很懶惰。
請原諒我一直強調自己很懶。
因為這只是我提醒自己的奇怪方式。

這個寒假看到了不少,也給了我不少生活上的靈感。
雖然我覺得我越來越笨,越看越覺得自己多麼渺小。
但是能夠越來越了解自己是很值得開心的事情。
最重要是學會珍惜和釋懷。

現在的我,很多事情還在學習中。
而也有很多一直學不會的事情。
人生少了執著,也慢慢學著接受遺憾。
我的人生不是沒有遺憾,我只是很會用另一個角度,把遺憾變成成長中的動力。
漸漸的,遺憾就不再是遺憾了。

其實這幾年,我都會想自己到底留了什麼給這個世界。
也許到最後,只剩一大堆廢話!

“每個人都渴望被愛,也不斷地在為自己定位。
 但是只有知道自己是誰,
 從哪裡出發,
 才能在真的有機會擁抱世界的時候,
 不會迷失方向。

 沒有人能夠完全封閉自己
 也沒有人,能夠不正視自己的孤獨;
 願你找到理想的步伐,
 一步一步,走向你要的生活。”
 -  陳綺貞




家 Home

詞/曲:陳綺貞 
導演:黃中平



你心中的夢想 到底是什麼
不被自由囚禁呢 還是被溫柔釋放



在你理想的國度 我住在那裡嗎
白天忙碌 晚上分享
握在手心裡的溫暖



輕輕牽著你的手 漫漫長路一直走
哪裡都是我們的家
想到這裡
怎麼我會哭了呢



在你幻想的邊緣 我消失了嗎
白天偽裝 晚上卸下
疲倦的心要藏在哪



輕輕放開你的手 漫漫長路繼續走
自己才是自己的家
想到這裡
怎麼我又哭了呢
怎麼我又哭了呢 哪裡才是我的家